Как не быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Всем привет! Зачастую люди, имеющие синдром жертвы, попадают в ситуацию, когда на них срываются начальники на работе, и они попадают в отношения с абьюзером. Они постоянно слышат в свой адрес обвинения и глумления, невзирая на старания и адекватное поведение. В данной статье я поделюсь с вами, как перестать быть жертвой и возобновить полноценную жизнь.

Треугольник Карпмана

Перед тем, как начать обсуждать, как не быть жертвой в социуме, следует обратить внимание на треугольник Карпмана. Он выделяет в ситуации с человеком в роли жертвы, еще 2 роли в виде преследователя и спасателя. Человек принимает роль жертвы, когда рядом с ним появляется человек, третирующий его.

Ярким примером можно считать отношения с абьюзером. Как только человек в роли спасателя замечает подобную ситуацию, то тут же старается помочь жертве. И в этот самый момент, когда спасатель решает разобраться с абьюзером (преследователем), желая набить ему лицо, он сам меняет свою роль на преследователя, а бывший преследователь становится жертвой.

Спасение жертвы – не рекомендуется

Не предпринимайте попыток спасти жертву, единственное, что требуется сделать, это предложить оказать поддержку ему. «Я обратил внимание, что ты последнее время печальный ходишь. Имею ли я возможность оказать тебе помощь?» Услышали в ответ отказ от вашего предложения, то лезть насильно со своей поддержкой не стоит.

Если начнете лезть в его жизнь со своей помощью, то наведете хаос и разрушите уже наиболее его устраиваемую модель жизни человека. По какой причине жертва решает продолжить жить таким образом? Ответ прост, жертва имеет какую-то выгоду. Терпение агрессии в свой адрес, может возмещаться продвижением по карьерной лестнице.

Агрессор ВСЕГДА виновен в насилии

Здесь необходимо понимать, что именно агрессор принимает решение, чтобы применять к другому человеку насилие на психологическом и физическом уровне. Нередко можно услышать случаи, как супруг бьет собственную жену, оправдывая свой поступок тем, что жена его достает. Когда что-то не устраивает – разводись!

В действительности, агрессор не дружит со своей головой и поэтому тешит себя мыслями после поступка, что несет такое бремя. К примеру, в семейных отношениях могут одновременно быть и преследователь, и жертва и продолжают совместное сосуществование, прикрываясь наличием ребенка. Супруга оправдывает свои синяки и унижения от мужа из-за ребенка.

Мужчина продолжает жить вместе с нелюбимой женщиной, также, прикрываясь наличием детей. Подзатыльник жене отвесить он в состоянии, а вот развестись не может, в семье же дети, а он не сволочь, чтобы лишать их отца.

Агрессор всегда ответственен за агрессию, как бы она не проявлялась

Если роль жертвы несет на себе ребенок, вмешаться необходимо

В ситуации с детьми, взрослые обязаны оказать свою помощь попавшему в нелегкую ситуацию ребенку. Вообразите ситуацию, когда гуляете по улице и видите, как двое мальчишек избивают одного. Вы подумаете, что пусть малец крепчает, учится жизни и защищать себя. Но те 2 хулигана значительно сильнее того одного парня. В Европе сразу бы вызвали полицию.

Обычно жертвами выступают люди, пережившие насилие в детском возрасте

Возможно, это была травля или буллинг в школе, агрессивные взаимоотношения родителей. В большинстве случаев, роль жертвы прикрепляется к девушкам. Всему виной напутствия родителей: «терпи, нельзя терять свое лицо», «девочки не должны драться», «ударишь, убьешь, тюрьма», и так далее.

При столкновении с издевательствами, человек может сам стать агрессором

Изменения в роли зависят от психотипа человека. В России довольно агрессивное общество, всему виной агрессивное воспитание детей, где все еще применяется рукоприкладство за непослушание. Для того, чтобы человек во взрослом возрасте был миролюбивым, требуется избегать рукоприкладства во время воспитания и стараться разговаривать с ребенком на все тревожащие его темы.

Как не быть жертвой: причины и следствие

Как избавиться от синдрома жертвы

Если подумать над вопросом, в чем смысл жизни, на ум приходит ответ, чтобы быть счастливым. Получать от жизни удовольствие и радость. Человек с ролью жертвы далек от подобного умозаключения. Также далек от подобного суждения преследователь, ведь у него на постоянной основе имеется к кому-то ненависть.

Спасатель более близок к радостной жизни, но из-за своей тяги к борьбе за справедливость, не может полноценно стать счастливым человеком. Все участники треугольника Карпмана имеют проблемы с психотипом, не позволяющим достичь радости в жизни.

Сразу говори, что тебя не устраивает

Жертве очень тяжело исполнять данное правило, так как постоянно испытывается страх, и имеются проблемы с взятием ответственности за принятые решения. Не нужно предъявлять жертве претензий: «Почему ты продолжаешь это терпеть? Прекрати».

В основном жертва осознает проблемную ситуацию, что так жить тяжело, но психика не готова к переменам. Возможно, что жертва ранее имела жизненный опыт, при котором в детстве отец напивался до «белочки» и поднимал руку на жену и дочь, а сейчас ее нынешний муж напивается и применяет рукоприкладство.

В свою очередь, если женщина имеет здоровое представление семейной жизни, то при виде рукоприкладства, тут же сбежит от такого тирана, а жертва – продолжит терпеть к себе такое отношение.

Прекращение чувства жертвенности: изменения в психике и поведении

Соблюдая правило: «сразу говорить, что не нравится» – человек будет избегать надвигающихся проблем

Здесь важно осознавать, что во время встречи ни один человек вместо приветствия не будет бить вас по лицу. Так и во взаимоотношениях, прошло немалое количество времени перед тем, как вас уважали, а после начали унижать. Суть в том, что если бы жертва сразу поставила границы, и не позволила преследователю поступать, как ему вздумается, то подобных агрессивных выходок с его стороны больше бы не было.

Говоря сразу, что не нравится – не позволяет агрессору вести себя вне закона

Почувствовали в отношении себя неуважение, тут же говорите об этом. Если допустили оплошность и терпели некоторое время, то скажите сейчас, прекратите терпеть. Если человек услышав ваше недовольство, поменял модель поведения при общении с вами – значит можно продолжать общение с ним.

Если продолжается неприятное общение, то остается 2 варианта:

1. Смириться – принять ситуацию, и продолжать жить с такими обстоятельствами.
2. Прекратить общение.

Психология жертвы – не приговор

Предстоит нелегкая работа, так как придется вносить изменения в психическое состояние. Также напомню, что жертва может обладать выгодой от своего положения. В моей практике требовалась помощь женщине с выраженной ролью жертвы. Она находилась в браке с мужем, занимающим высокое положение в обществе, из-за этого терпела избиения с его стороны. Она выполняла все мои указания и со временем смогла уйти от него.

Правильное понимание «сразу говорить, что не нравится»

Многие воспринимают правило чрезмерно радикально. И при первом же, даже самом нелепом и несерьезном проступке со стороны партнера готовы прекратить отношения. Так поступать ни в коем случае нельзя. Применять правило требуется при серьезных проблемах, которые невозможно больше терпеть. В таком случае смело говорите, что вас не устраивает. В большинстве случаев, когда преследователь встречается с отпором, то предпочитает подстроиться под новые обстоятельства.

Как стать лучшей версией себя: 15 действенных способов

Во время выяснения отношений соблюдайте еще одно правило: «говорите только о себе»

Если начался скандал, ни в коем случае не говорите фразами жертвы: «По какой причине ТЫ на меня кричишь? Как я провинилась перед ТОБОЙ?». Начните говорить: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают».

Усугубление роли жертвы происходит из-за непринятия действительности

Зачастую жертва не может смириться со своей ролью, и поедает себя из-за чувства вины и стыда. Очень важно признать ситуацию, что вы жертва. А после начать менять свою жизнь к лучшему.

Согласно треугольнику Карпмана, человек может играть каждую из ролей в зависимости от обстоятельств

Жертвой человек становится перед сильным оппонентом, принимает роль преследователя при общении со слабым человеком. В таком круговороте жизни проживает около 95% людей – кричат на подчиненных, и боятся слова вставить перед начальством. Люди, которые не попадают в треугольник Карпмана, имеют высокую самооценку.

Как не стать жертвой в отношениях можно на ваш взгляд? Поделитесь своими суждениями в комментариях. Также можете посоветовать книги, которые можно прочитать по данной тематике.